教養秘笈 停下重複無效的方法

文/黃心怡 |2015.09.08
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文/黃心怡(諮商心理師、督導、親子作家)

我常鼓勵父母不要再說「快一點」這句話,很多父母就會問:可是我不講,他就會快嗎?我的經驗是,你不講他不會就變快,可是你不講,在親子互動裡會形成一個很重要的價值——創造出不同的互動。因為改變是很難的,別說是青少年,即使成人要改變也都不是輕而易舉的事,所以與其要求做出什麼重大改變,不如創造不同的親子互動。

許多父母前來尋求專業協助時,都是希望孩子能改變,其實我覺得父母應該回過頭來,把思緒放在自己身上,想一想你有沒有能力去停下現有的無效方法?

親子之間的衝突,往往來自於父母太執著於毫無效用的方法,而不肯放棄,或是沒有隨著孩子年齡的成長而改變教養方式;十七歲孩子所需要的照顧,跟七歲孩子所需要的截然不同。然而,時下可以看到許多的「大小孩」,年紀已經很大了,父母卻依然照顧得面面俱到。

當別人的小孩都不跟父母靠近的時候,自己的孩子還能跟自己像腸子相通似地那般親密,某些時候父母是很開心的,但很多身心症都是這樣引發的。孩子長大後,跟父母之間一定要有界線,這非常重要。

跟父母親太親近的孩子,一個最大的問題是他對父母會放心不下,而將大部分的時間跟精力用在陪伴父母上,忘了去過他該過的年輕人生活。

但在這個世代裡,常會看到這種不太有距離的親子關係,所以有時候去創造一些不同的親子互動,就變得非常重要。

創造不同的親子互動不需要什麼高深的技巧,只要停下原有的無效方式。譬如,你經常催促孩子動作快,你能停下來不去催他嗎?一位非常焦慮的太太來跟我會談了三次,焦慮很深的人最大的問題是,所有的事他都想嚴密地控制,可是偏偏就是什麼都控制不了,所以非常痛苦。談到後來,我對她說,妳那麼痛苦,卻依然沒辦法停下來,那麼我也很難跟妳一起思考出新的方法。她說,既然如此,那好吧,我就練習停下原有的方式試一試。

那天回家之後,她正在煮飯,兒子放學回來,書包一扔,就斜躺在客廳沙發,她那個火照例就上來了;按照以往,她原本會催促兒子快一點洗手、快一點寫作業,但她想今天做點不一樣的,就不跟兒子講話,但心頭的那把火卻愈來愈旺、愈來愈旺。後來她跟我說,中風大概就是這個樣子,她那個怒氣簡直就快嚥不下去,一直強忍著。而孩子呢?看到媽媽都沒說話,就繼續斜躺著,媽媽一邊生氣一邊繼續煮飯。後來老公回來了,襪子一脫就隨便亂扔,她的火又上來了,但仍然記得今天一定要練習不同的互動方式,所以強忍著,什麼話也沒說。可是大人畢竟比較敏銳,老公就跑到廚房問她:「老婆啊,妳今天不太舒服嗎?」她只簡單回答說沒有,然後繼續安靜煮飯。

以前她的習慣是,飯快要煮好的時候,就開始在廚房大吼:趕快去洗手!趕快擺碗筷!趕快怎樣怎樣!但那天她什麼都沒講,很安靜地把菜擺在餐桌上,也沒有催他們趕快來吃,自己安靜地吃完飯,安靜地把碗盤收到廚房去。兒子吃完飯二話不說又把屁股往沙發一放,開始看他的電視,她又開始怒氣上衝,但依然忍住沒講什麼。後來她跟我描述時,說很奇怪,那天大概七點半左右,她依然什麼也沒說,但她兒子自己把電視關掉,然後進房間去。我問她,以前她兒子大概幾點會進自己房間?她說大概七點十分就會被她趕進房間,我接著問,假如多給兒子這二十分鐘,卻可以讓兒子自己對時間能有所感覺,這樣值不值得?

為什麼現在的青少年都沒辦法當自己的主人,就是因為媽媽太能幹了,孩子所有的時間都是媽媽在掌控,哪一天要補習,孩子自己都搞不清楚,都是媽媽幫他記得時間,這樣,孩子當然不必花心思。

後來那個兒子跟我個別談話,問我說,他媽媽有來找我嗎?我說,怎麼了?他說,我們家現在晚上都有一股殺氣,怪怪的。這就是「創造不同」,「不同」其實沒什麼很複雜的東西,只是停下原有的無效方法而已。

其實一個家自身是具有療癒能力的,資源都在家庭裡,不在心理師的創意裡,只是很多辛苦、求好心切的父母沒能看到自己的能力罷了。

(本文節錄自心靈工坊出版的《青少年魔法書》)

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