【賺到人生】誰來罩你?

文/吳娟瑜 |2020.09.02
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文/吳娟瑜

生活有幸福感,和名望、財富、社會地位沒有絕對關係,而是受身旁家人的互動方式所影響。

人生靠自己當然最好,但是年紀漸長,腰骨、體力、精神多少受限,社區活動跑得再勤快,旅遊活動參加再多,總有大餐吃不下、夜裡輾轉難眠的時刻發生。
哈佛大學長達七十五年的「快樂研究」,發現「幸福感」是來自良好的社會關係,而社會關係中最關鍵的一環在於──是否維護/經營身旁的人際關係。
身旁的人際關係除了老伴,就是自己的子女。也就是從小朝夕相處,再到離家就學、就業,還能維持親密互動,時有往來,才能在年長時候得到「自動孝順」的機會。
子女自動孝順對父母當然是好事,不但精神有寄託,大腦不易退化,身體也容易維持良好,難怪哈佛大學的研究特別提醒我們:生活有幸福感,和名望/財富/社會地位沒有絕對關係,而是受身旁家人的互動方式所影響。
被動孝順?
常聽人說:「不敢指望孩子來孝順,不來煩我就好。」「孝順」是天經地義的事,卻在現代社會禮教中逐漸淡化了。有的看來承歡膝下、噓寒問暖,其實都是「被動孝順」的形式。
例一,有位長輩常對家中兒孫說:「你們忙你們的,我會照顧自己。」說是這樣說,奇怪的是兒孫倒經常回來探望,不是開車載出去遊玩,要不就是到餐廳聚餐,讓這位長輩每天樂呵呵。請教之下,方才恍然大悟。
「沒事、沒事,大家開心就好!」長輩故作神祕,顧左右而言他。後來我再次追問,他才說出答案:「每個回來的人,都可以拿到兩千元紅包。」
「你這不是賄賂嗎?」我提高了嗓音。
「不對、不對,這是補貼。」他理直氣壯地回答。
我無法跟他爭辯,因為此舉行之有年,兒孫亦相安無事,做為他的親戚,我也不好干涉。
例二,另一個家庭生了一男兩女,爸爸特別疼愛小兒子,要兩個女兒念到高職後出去工作賺錢栽培弟弟,但問題是弟弟並不學好,經常逃學鬧事。
兩個女兒陸續結婚後,大女兒住得遠,不常回來,尤其是媽媽過世後,她以照顧自家孩子和公婆為理由,甚少現身;小女兒住得近,但是每次回到爸爸身邊打掃、煮三餐,非但沒有得到感謝還嫌東嫌西,小女兒在老公建議下也減少了回家的次數。
爸爸漸漸老了,有一天邀兩個女兒回家,說有急事商量。她們在不明究裡下回到家,發現怎麼三姑婆、大伯母、大舅都在場,這才知道,原來爸爸想透過長輩的壓力,要兩姐妹負責請外傭來照顧他。
小女兒是我的學員,她很無奈地說:「弟弟欠債落跑了,如今,卻要我們接手孝順爸爸?」
自動孝順?
哈佛大學「快樂研究」,最早一批七百多人的研究對象,直到目前仍存活的八、九十歲長者,還能感受到幸福感的人,往往知道在關鍵時刻可以依賴對方(家人)。
「關鍵時刻可以依賴對方」,這句話簡化成年輕人的說法,就是──「在最緊急需要人手時,有人罩你。」
再勇敢、再堅強的長輩,通常不喜歡麻煩兒孫,但若遇到「關鍵時刻」,實在需要子女出面陪伴照顧,這時也由不得長輩說No了。
讓子女自動孝順有三個指標:
一、公平關愛每個孩子:子女在公平合理的對待下,彼此沒有嫌隙,當然不會因為含恨計較而遠離父母。
二、及早解開誤會:當年夫妻年輕氣盛難免爭吵,也難免遷怒孩子,如今孩子已長大成熟,宜盡速在私下或家庭聚會中說些感謝或道歉的話,讓子女盡釋前嫌。
三、讓子女放心工作:子女在養兒育女、努力工作之際,唯恐長輩有個閃失,勞師動眾、分身乏術;所以,長輩平日就要有覺悟──把自己照顧好,吃喝拉撒睡自個兒來,每天開開心心的,讓孩子放心,假日自然就會主動來探望了。
誰來罩你?當然是長輩先罩子女,關鍵時刻,他們必定一馬當先,回來罩你。

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