【生活練習題】親子大小聲:再大聲也要有收穫

文/袁葦(職能治療師) |2022.04.26
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圖/123RF

文/袁葦(職能治療師)

您能接受青春期孩子的「頂嘴」、「頂撞」嗎?

如果孩子回嘴的內容合理,甚至義正嚴辭地指出父母的錯誤,您會惱羞成怒,端出父母的架子訓斥孩子要懂得孝順的道理嗎?

大可是個很有思想、有個性的高中生。能言善道的,和媽媽關係很好。

那天大可媽媽正在研究手機的 「家庭分享相簿」功能,要大可加入媽媽設立的家庭共有帳號。但在操作使用上需要在對方的手機上說明,就要大可將手機拿過來。媽媽有點急,就直接伸手去拿大可手上的手機。

這下大可不開心了,立刻把手機藏在身後不讓媽媽拿走,怕手機內自拍的照片被媽媽看到。而大可愈是有這樣的舉動,自認親子關係經營得還不錯的媽媽就愈是覺得奇怪,賴皮似的伸手去拿大可的手機:「矮油,我又不是在看你的隱私,只是看一下手機中設定的部分而已,你不要以小人之心度君子之腹。」

大可開始態度變差,大聲頂撞:「我為什麼要把手機給你,我自己弄就好啦,不要用搶的!放手啦!」大可媽看到大可這般無禮,覺得被忤逆了,一股火升上來:「你怎麼這樣跟媽媽講話,我是你媽,這麼沒有禮貌,竟敢頂嘴!你到底有什麼不可告人的祕密。」

大可說:「都是你們大人對,你可以搶我手機,可以不注重我隱私權。當媽媽的什麼都對,什麼都可以!」

媽媽瞬間感受到權威被挑戰了,又急又氣惱。親子起了衝突,雙方都氣噗噗的劍拔弩張,原本要做什麼全忘記了。

其實,親子關係也是很多元的,有的是父慈子孝、溫良恭儉讓;有的是火爆激烈船過水無痕;有的則是互相隱忍,感情都壓抑在心中的。而親子關係再怎麼好,也還是會有衝突的時候。重點在衝突的同時,仍然要記得互相尊重、包容理解,並挪出百分之五十的空間為對方思考,找到雙方的平衡點,就能將衝突化成良性的溝通,增進雙方的默契。

因此,當孩子頂撞您時,是否能很快的放下情緒,透過理性的分析眼前狀況,以同理心達成共識才是重點。

以大可與母親對話為例,很清楚的看出來,這場親子對話,兩者著重的點不同。

大可的焦點放在「母親的不重視隱私」,而忽略了母親要請他幫忙的事實。而母親則未習慣孩子長大的事實,重點放在「共享相簿」問題的解決,不在乎孩子的感受。

因此,當大可幾次反映,希望保有隱私而情緒反彈時,母親卻覺得:「我是你媽耶,怎麼可以這樣對媽媽說話。」而有不被尊重的感覺。

當雙方的問題糾結在情緒的感受上時,就錯頻了,很容易變成各說各話、不歡而散。

大可與媽媽的後半段是這麼結束的。

大可媽媽覺察到自己憤怒的情緒後,深深吸了口氣,把即將脫口說出的氣話吞了下去。

隨即想起不久前才和大可討論過「隱私」和「信任」的話題,知道自己忽略了什麼,就算覺得孩子言行奇怪,也得另找時間好好討論;但又想告訴大可,即使父母有什麼不恰當之處,態度上也要尊重父母,而不是在情緒上挑戰權威。

大可媽對大可這樣說:「是我太急,忽略了你重視的隱私。以後我會注意。」

大可被同理後,也冷靜了一半。

大可媽接著說:「但是請你也用尊重我的態度讓我知道,而不是把手機藏在身後,或是開始生氣。人的情緒是連動的,你這樣做,也會激起我的情緒反應,我們當然就會吵起來了。」

大可認真思考了一下:「老媽,對不起,是我態度不好。」然後挑了下眉頭:「那您尊重我的隱私不賴皮,我也會對老媽態度一級棒,我們一言為定。」

大可媽點點頭:「一言為定。我們一起練習。」「那麼,回到手機相簿共享上,你自己在手機上試著操作看看……」

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