張容蓉／台北市景文高中一年三班　

窗外枝繁葉茂，風過林梢，曙光穿過縫隙，照進昏暗不明的病房裡。空氣中漂浮的塵埃在光中亂舞，我在嘈雜的腳步聲與說話聲中醒來。

天亮了，門外的醫護人員與患者家屬來來往往。我躺在病床上，看著天花板，昨晚的事情在我腦海中一遍又一遍的重演。

雜亂的腳步聲、女人的尖叫聲、救護車的警鈴聲，一次次的擊打著我的心。我想起自己因為哭到昏倒，換取了一時的安全；想起傷害我的人，哭著向警察訴說我如何「發瘋」；想起自己不被別人相信時，內心有多麼無助；想起自己是個被銬上枷鎖的「精神病患」。

那些我不願想起的，牽動著我的每一條神經，強硬的逼我面對昨天的恐懼。「啪」一聲，燈光乍現，毫不客氣的闖入我的瞳孔。我用手臂擋住不速之客，轉身用後腦勺與她相對。

我低頭揉著眼睛適應光線，昨晚那摧毀我無數神經、打擊我靈魂最深處的聲音驟然響起：「吃飯了。」情緒一直有些問題的母親把飯扔在桌上，自顧自的拉開窗簾，然後用各種不堪入耳的話語辱罵我，重點就是：「我不配活著，但也不可以離開這個家。」我不配活著，因為她覺得我不孝，只因我對她的家暴行為做了反抗，對她的命令無法絕對服從。我想擁有自己的想法，但這就是一種罪；我不該離開家，因為我所有的資源都是她給的。我所有吃穿用度都是她給的，沒有她就沒有我，「一個沒有任何貢獻的人，有什麼資格反抗？」她說。

我沉默的聽著她從單純的侮辱到歇斯底里的怒吼，以前我會拿被子遮、拿耳機擋，但她總要把所有的帳都清清楚楚算過一遍，才肯罷休。我也試過與她爭辯，但沒幾句話能傳到她耳裡，而且也只會激起她更強烈的怒火。這次，我的運氣不錯，此時可以縮進被子裡，假裝沒聽見；假如運氣差一點，就只能用手指塞住耳朵了。

以前她會用暴力「鎮壓」我，後來礙於社會局的介入，她只能用語言表達對我的厭惡。每一次我逃家被抓回去，她就會增加新的三字經來辱罵人，對我的行為控管也轉為精神控制。雖然她是我的母親，但我們一直無法溝通。

一直以來，我沒放棄過「自救」，無論是全身傷痕累累逃出去求救，還是夜宿路邊只為求一時安寧。身體是安全了，但我卻救不了自己的心。

在成長過程中，我漸漸發覺自己也不是完全不像她，可能有些地方還頗為相似，這個念頭讓我不知所措，原生家庭對子女的影響根深蒂固，又如何連根拔除呢？青春期的我，陷入了深不見底的焦慮、絕望、崩潰，就算是心理諮商師來了，也愛莫能助。

一次又一次的暴力相向，我陷入了深淵之中。在她持續的辱罵我，指責我為什麼不能達到的期望，我崩潰了，我無法控制自己的眼淚，甚至哭暈過去，連救護車怎麼來的都不知道。在病床上清醒的我，忽然意識到沉溺在痛苦裡的人，什麼都無法改變，於是我告訴自己，以後要讓自己樂觀一些。

出院後，母親不敢再打罵我了，但接下來，是母女永無止盡的沉默。我們無法決定自己在哪裡出生，他人亦無法向你伸出援手。我決定以後要好好學習如何待人接物，學習如何走出傷痛，學習如何與他人共處，走出母親所帶來的陰霾。

原來，我可以這麼勇敢。