【傾聽你我他】 新登場 當孩子對你說不公平

文/林燕卿 |2021.12.06
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文/林燕卿

一位單親媽媽,自從丈夫過世後,很辛苦地照顧三個孩子,平時生活的開支已經讓這位母親感到備極吃力,因此能省則省,孩子的衣服常常是小的撿大的穿過的,因此在樣式、花色和大小新舊上,不盡然能讓孩子滿意。當這樣的情緒累積到了一個點,最小的孩子終於忍不住對母親說:「我覺得不公平。」

做母親的感到生氣,覺得自己這麼辛苦,孩子為什麼不能體會?於是對他說:「你怎麼可以那樣講,也不想想我的辛苦?去給我罰站。」孩子滿臉的委屈,其他手足也認為這個老么怎麼這麼不懂事,對他投向不諒解的眼光。

然而,如果父母未對不同意見加以討論,只是生氣、責備孩子,會造成下列三點害處:

一、扼殺了孩子獨立思考的能力。

二、和孩子形成「權威─服從」的關係,而不是「關心的父母─懂事的孩子」的關係,以後孩子就容易反抗父母。

三、剝奪了孩子藉著討論和交換意見建立自信的機會。

事實上,這種說教是在抹煞孩子的意見,否定他所說的事實。其實,每一件事都可以有多方面的看法,但若被父母責備,孩子只會覺得大人都不了解他、不關心他,結果可能讓孩子以後不願意再做更進一步的溝通,造成親子關係愈來愈疏遠。

因此,當孩子在表示意見或不同看法時,首先,做父母的要告知他們,應以尊敬的態度和適當的語調說話。因為不尊重他人的說話方式,不僅傷害了父母,對孩子將來也不利,若養成習慣,以後不論對人際或親密關係,都會是一個重大阻礙。

當孩子說「我覺得不公平時」時,多數父母會馬上防衛自己、責備孩子,只因為父母認為,自己所做的一切都是為了孩子,因此他們這樣說是忘恩負義的。但孩子若因此受罰,對他而言更是不公平,同時也折損孩子的自尊和自信。

比較好的方式,是花時間和孩子一起討論,若當時不能立刻談,也要找個適當的機會和他們好好溝通,可以這麼問:「告訴我,你從什麼地方覺得我不公平?」如果孩子說的是事實,就應該謝謝他的提醒,並向他道歉,表示自己願意修正;或是讓孩子知道原因與難處。

例如,穿大孩子舊衣服這件事,可以告知他:「喔!原來是這件事讓你覺得不公平,對不起,讓你受委屈了。因為媽媽賺的錢不夠多,無法讓每個人都能穿新衣,不過,我會盡力在過節的時候,讓你一樣有自己喜歡的新衣服穿,這樣好嗎?」

這不但會使孩子更尊敬母親,同時也更尊重他自己,因為父母重視他的意見,慎重考慮了他的觀點。

相反地,如果孩子說的沒有道理,做父母的也要提醒他,那樣說有失公平。不管孩子如何回應,都要給他機會思考這個問題。或者可能發現「公平」與否的觀點不同,這時更應該與孩子一起慎重討論(但不是說教),若是孩子的觀點有所偏差,則要好好引導改正。

不管討論的結果如何,只要父母願意尊重孩子的意見,就已經建立起良好的親子溝通模式,結果都是好的。就算效果不能立竿見影,至少防止了爭吵或拒絕溝通等不好的結果。

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