【精選書摘】當體貼為自己帶來困境

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文／蘇鈺茹、蔡詩詩、陳祺杰 2024-05-12

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圖／商周出版提供

文／蘇鈺茹、蔡詩詩、陳祺杰

擅於覺察與回應他人需求是一種體貼的表現，適當的同理心、體貼有利於我們與他人互動交流，但過度關照他人需求，甚至到需要犧牲自我的程度時，恐怕就不是處理人際關係適切的作法了。

體貼是一種有同理心，能夠理解他人需求的表現，在人際互動中也常被視為一種優勢能力。體貼的人通常給人溫暖、包容的感受，並且擅長察覺他人的需求與提供協助。這樣的人格特質可能來自原生家庭的養成，個體透過年幼時與家人的互動，學習觀察與理解他人的情緒反應並做出回應，並從這樣互動的過程中建立起同理心。然而，有些人可能因為家人較情緒化，而變得擅於察言觀色，以避免受到家人高漲的情緒波及。

當善意成為束縛

家人之間的相處雖大多出自善意，但即便生活在同個屋簷下，彼此的成長背景和生命經驗也不會相同，若將自身的想法強加於其他家人，善意也可能成為一種束縛。此時，過度體貼的人可能會將完成家族的願望放在第一位，擱置自己內心真正的想法。他們願意這麼做的原因，可能出於他們的能力可以勝任，或是希望藉由幫忙家族解決問題來得到關注或認可。

家中的長子、長女或單親子女特別容易落入這樣的困境，因為他們從小就被賦予照顧弟妹，承擔家中經濟等等責任。長期累積下來，就容易形成需要為他人感受負責的錯覺，並且誤以為自己是在照顧他人，但其實他們可能正在以忽略、逃避原本應面對與處理的問題來作為解脫。

具有上述特質者一開始或許會有些成就感、滿足感，但長久下來，會感到疲憊、自我懷疑、想要逃離，若想卸下原先的使命或有所調整就變得相當困難，也會衍生出自己不孝、沒有幫到家裡的罪惡感。

情緒勒索（emotional blackmail）為心理學家蘇珊．佛沃（Susan Forward）在1997年首度提出的概念，指一種利用恐懼（fear）、義務（obligation）和罪惡感（guilt）在關係中控制他人的行為。此為人際互動中，尤其是家庭中，最為常見的一個現象。

從情緒勒索中解套

一般在健康的家庭中，每個成員都有其界線，彼此有清楚的位階，也允許每個人獨立做選擇，即使出現衝突、矛盾，也能試著釐清彼此的想法，尊重彼此的選擇。但也有部分的家庭，成員間的關係缺乏界線、過於權控，而發展出情緒勒索的相處模式。

例如父母親運用威脅、罪惡感等方式來控制孩子；或是孩子認為自己已經夠大可以自行做出選擇，結果卻被父母以羞辱或是沉默等方式否決；抑或是家庭成員需要服從家族的決定，無法依循自己的意見進行選擇，就像英國皇室的哈利王子想離開皇室，也需要經過家族成員討論來決定。

家庭的限制、困境、榮耀感、使命傳承等因素，都可能讓個體忽略自身感受，做出為了家族好，對自己並非最好的選擇。他們在成長的過程中長期受到這樣的思惟模式制約，甚至可能因擔心受到他人的批評而無法做出選擇（例如：「你已經生長在不錯的家庭，怎麼可以這麼不知足？」）。

因此，個體面對無奈或痛苦等情緒時，需要找到一個避難所、一個可以喘息的空間，以便做短暫的放鬆，並在適當的時機點，將累積在體內的壓力、情緒宣洩出來，就像水庫需要定期洩洪，以便擁有更大的蓄水能力，避免走向潰堤失控的局面。

（本文摘自商周出版《不想談也沒關係：心理師帶你以非語言方式，為封閉的心靈打開些許空間，擺脫失落，獲得療癒》一書）

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