【同修共好】親密關係，就像一面鏡子

THE MERIT TIMES

文／舒麗 2023-10-29

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圖／Pexels

圖／時報出版

文／舒麗

當你們的親密關係出現問題，經常陷入爭吵時，不要逃避，不要互相指責，不要想著換一個伴侶就能解決問題。很多時候，這些問題背後浮現出的都是你與自己關係的問題……

每當我們與人爭執，我們的伴侶就像一面鏡子，反映出我們內心的矛盾和衝突。每個人都有一些未解的心結，它來自我們的原生家庭和投射中的限制觀念，這些事常常會觸發我們的爭吵或逃避行為。但我們總是把那些未解的心結隱藏在某種屏障之下，因為我們希望世界能夠認同自己，所以只把自己好的部分展示出來，否認身上的其他部分，我們向世界展示出來的，被心理學家稱為虛假自我。

我們向別人展示出來的只有虛假自我中能被接受的部分，而那些與我們親近的人，比如我們的伴侶則很有可能看到那些與我們理想自我不相符的部分。

當伴侶辨認出我們身上那些不好的部分時，我們通常會為自己辯護：「我不是這樣的」，試圖保護自己。但我們就是這樣的，我們否認自己身上那些從原生家庭帶出來的部分，我們需要承認並整合自己的各個方面，尤其是藏在我們虛假自我陰影中的部分。這樣一來，我們就可以逐漸解開心結，從而變得完整，發展成更好的自己，與伴侶建立穩定的關係。

心理學家傑夫‧艾倫的《親密關係的祕密》一書中寫道：「當你發現自己因為伴侶對你的惡劣言行感到難受時，不妨提醒自己，這說明其中有一些課題需要你去學習，你甚至還要在心裡感謝他們為你帶出這些課題，好讓你最終得以化解並且穿越它們。你要放下對他人的評判，同時也要放下對自己的評判。否則，那些隱藏的自我批判總會讓我們的生命退縮不前。」

我們與伴侶吵架的問題符合八十／二十法則，也就是百分之八十的問題與過去有關，只有百分之二十的問題與現在有關。所以，了解哪些問題與過去相關，努力去解決自己的問題，才能避免重複的問題不斷出現，促進自我成長。你可以嘗試以下幾種方法。

1.覺察虛假自我中被隱藏的部分

在諮商師朱迪斯‧萊特和鮑勃‧萊特所寫的《如何正確吵架》這本書中，作者給出了一個具體方法：你不再需要保護自己的虛假自我。因此，你可以列出你一直以來最想隱藏的那些部分。你可以按照從自己最能接受到最不能接受的順序，排列以下五種基本情緒：快樂、悲傷、憤怒、受傷、恐懼。

你最不能接受的那項適合作為切入點，幫你尋找那些被虛假自我遮蔽的部分，這些部分也被稱為「被否認的自我」或「影子自我」。想想你隱藏起來或試圖弱化的部分，如挑剔、敏感、強勢、軟弱、情緒化、膽小、刻薄。

你覺得這些特徵是不好的，如果你表現出它們，那麼你就不是個好人，因此你會隱藏、弱化或否認它們。我們過去多麼努力地否認它們，現在就需要多麼努力去改善它們。只有勇敢地去面對它們、解決它們，處理好與自己的關係，我們的親密關係才能愈來愈好。

2.毫無保留與伴侶溝通，並暴露真實自我

當你們的爭吵激起了你的負面感受和隱藏在表象背後的未解心結，你需要與伴侶分享它們。分享你內心的矛盾、不安和尷尬的部分，分享過去不願承認的憤怒和恐懼，分享童年的往事和記憶，分享你的祕密和不想任何人看到的種種自我。放下你的戒備心和防禦機制，展示你的脆弱面和真實自我。

如果你在爭吵中表現得不負責任，請承認；如果你感到生氣，就實話實說；如果你感覺受到了傷害，就坦誠地傾訴出來；如果你感到害怕，也請勇敢坦白。搞清楚爭吵背後的問題並與伴侶分享，可能是親密關係中最重要的任務之一，也是積極爭吵的一種方式。

你將不會害怕爭吵，不再把爭吵看作一個問題，而是慢慢學會挖掘自己潛意識層面的問題、對彼此的了解更深入，且變得更有同理心。把每一次爭吵都當作曝露彼此問題的契機，打破虛假自我，走向真實自我，爭吵也就成了一扇通往自我認識、自我成長和彼此深入連接的大門。

3.求伴侶的幫助，讓他更好地督促你

你和伴侶本來就是成長共同體，你們可以互相幫助，促進彼此成長。比如，我會在和先生爭吵後，把自己曝露的問題寫在一張張卡片上，一方面是總結分析自己的問題，另一方面也是為了防止下次出現類似問題。在我控制不住自己的情緒時，希望先生能夠拿出這張卡片給我看，提醒我，我的防禦機制又開始啟動了，這樣我便能馬上意識到自己當下的情緒問題。

因為人的自控力是有限的，有時候我們很難控制自己的情緒，意識不到自己的問題。這時，如果伴侶能夠助我們一臂之力，我們就能夠成長得更快。永遠不要忘記，你不是一個人在成長，你的伴侶也在和你一起成長，兩個人一起成長的能量會比一個人的能量大得多。相信你的伴侶也很樂意參與你的成長過程，畢竟如果你成長得更好，他也是受益者，你們的親密關係也會隨之改善。

總之，當你們的親密關係出現問題，經常陷入爭吵時，不要逃避，不要互相指責，不要想著換一個伴侶就能解決問題。很多時候，這些問題背後浮現出的都是你與自己關係的問題，如果你不能很好地處理好與自己的關係，換一個伴侶，結局也是一樣。只有從根源上解決問題，才能避免問題總是反覆出現。

每個人都需要在親密關係中不斷成長，沒有一勞永逸的關係，親密關係進化的過程本質上也是夫妻雙方共修的過程。當你們修鍊成更完整的自己，親密關係也會隨之愈來愈好。

（摘自《不是為了爭吵才跟你在一起：如何在溝通中改善親密關係》，時報出版）

作者簡介

舒麗

曾用筆名麗麗赫本，是擁有百萬粉絲的心理學公眾號「才儲」的主編，閱讀量十萬以上的爆文作者。深耕親密關係12年，專注心理學領域的創作，擅長用通俗的文字剖析人性。多家知名心理平台簽約作者，作品散見「人民日報」「新華社」「洞見」「樊登讀書」「讀者」「喜馬拉雅」等平台，刷屏級爆文《為什麼越內向的人越厲害》被全網300多個公眾號轉載，

單篇文章全網閱讀量過億。

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