【擺脫焦慮】 學會聰明拒絕

文╱水島廣子 譯╱楊詠婷 |2020.10.11
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《給不小心就會太焦慮的你》,大好書屋出版 作者簡介 水島廣子 1968年生於東京,是日本「人際心理治療」領域的權威。畢業於慶應義塾大學醫學院,同校醫學博士課程修畢。圖╱網路

文╱水島廣子 譯╱楊詠婷

想要治好「習慣性焦慮」,就要懂得「調整節奏」;想要「調整節奏」,就必須要有能力拒絕「不重要的事」。然而,「拒絕」是一件很麻煩的事,許多人就是因為無法說「不」,才會產生「習慣性焦慮」的問題。

「懂得說不」,近來也似乎變成「成功者」所必須具備的要素。一般人在某種程度上,當然會有無法說「不」的時候。不想讓對方產生不好的感覺、不想引起爭執──這是大多數人共通的價值觀。

此外,被拒絕的那一方也不希望遇到這種事,畢竟會讓自己受傷(當然撇除只是客套上邀約,實際上希望對方拒絕的情況)。

推薦一個聰明的拒絕法,那就是「把問題全部攬到自己的身上」。例如「不小心感冒了」、「工作來不及完成」等等,向對方展現自己沒有餘裕的狀況。然後,再加上「如果可以的話,真的很想幫忙」、「真的很抱歉」這種希望幫助對方的態度,就更能讓對方感受到尊重。重點是,不要讓對方覺得他的請託「不恰當」。

「沒看我都忙成這樣了嗎……」、「上次不是已經幫過你了……」像這樣的說法,就是在批評對方的請託。

對方可能因為被駁回而感到不快了,還被批評不應該如此請託,這會讓他受到更大的打擊。

此外,或許有些人會覺得:「為什麼要說謊,自己明明沒有感冒,只是不想接受請託而已。」所以不願意拿「不小心感冒了」、「工作來不及完成」來當藉口。

善意的謊言

那麼,為什麼不想接受請託呢?我想,真正的原因應該都是「想要珍惜自己的時間」。不想被「不重要的事」占據時間──這種想法對於解決「習慣性焦慮」其實是很有用的。

但是,從人際關係的脈絡去思考,受到他人請託的時候,用「想珍惜自己的時間」為由拒絕,會給人一種「否定」的感覺。聽起來就像「滿足對方的期待,是在浪費時間」。

所以,毋須將「不小心感冒了」、「工作來不及完成」的藉口當成「謊言」,可以換個角度思考,這是為了「不讓對方受傷」而給出的理由。

一個誰都能接受,而且沒有爭議的理由,遠比直接的拒絕還妥當。「不想說謊」是自己的「希望」,但是如果考慮到「對方」,委婉的拒絕也不是什麼不好的事。

聽起來好像全是在為對方著想,但是被拒絕的人偶爾也會產生攻擊性,所以從結果上來說,也算是一種保護自己的方式。

當然,即使非常顧慮對方,對方還是可能會感到不快。如果真是那樣也無可奈何,否則永遠都無法對別人說「不」。這種程度的「無可奈何」,是每個人都必須經歷的。

面對各種變化時,人將會產生壓力。就像以為對方會接受請託,卻遭到拒絕,這就是一種需要調整情緒的「變化」。

當然,對於事情不如預期時所感到的不快,以及需要多久才能做好心情上的調整,每個人都不一樣,這時只需要尊重對方就好,不必因為對方露出不高興的表情而感到介意。

只要想著「對方是因為被拒絕了,所以在努力適應這個變化」,就不會被「對方露出不高興的表情」傷害到了,也能抱著更溫柔寬容的心。

(摘自《給不小心就會太焦慮的你》,大好書屋出版)

作者簡介

水島廣子

1968年生於東京,是日本「人際心理治療」領域的權威。畢業於慶應義塾大學醫學院,同校醫學博士課程修畢。曾任職慶應義塾大學醫學院精神神經科,並兩次連續當選眾議院議員,以眾議院議員身分積極修正兒童虐待防治法等眾多法案。現職為「人際心理治療」專業診所院長、慶應義塾大學醫學院精神神經科兼任講師、日本心態療癒學會(Attitudinal Healing Japan)代表。著有《給不小心就會太在意的你》、《你不必和每個人都合拍》、《那些傷人的話都不是真的》、《找回自我肯定感,不再感到人生艱難》、《別讓「應該」框住你的人生》、《女子的人間關係》及《遠離!傷人傷己的情緒風暴》等書。

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