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【同修共好】親密關係,就像一面鏡子
【同修共好】親密關係,就像一面鏡子
THE MERIT TIMES
文/舒麗
2023-10-29
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圖/Pexels
圖/時報出版
文/舒麗當你們的親密關係出現問題,經常陷入爭吵時,不要逃避,不要互相指責,不要想著換一個伴侶就能解決問題。很多時候,這些問題背後浮現出的都是你與自己關係的問題……每當我們與人爭執,我們的伴侶就像一面鏡子,反映出我們內心的矛盾和衝突。每個人都有一些未解的心結,它來自我們的原生家庭和投射中的限制觀念,這些事常常會觸發我們的爭吵或逃避行為。但我們總是把那些未解的心結隱藏在某種屏障之下,因為我們希望世界能夠認同自己,所以只把自己好的部分展示出來,否認身上的其他部分,我們向世界展示出來的,被心理學家稱為虛假自我。我們向別人展示出來的只有虛假自我中能被接受的部分,而那些與我們親近的人,比如我們的伴侶則很有可能看到那些與我們理想自我不相符的部分。當伴侶辨認出我們身上那些不好的部分時,我們通常會為自己辯護:「我不是這樣的」,試圖保護自己。但我們就是這樣的,我們否認自己身上那些從原生家庭帶出來的部分,我們需要承認並整合自己的各個方面,尤其是藏在我們虛假自我陰影中的部分。這樣一來,我們就可以逐漸解開心結,從而變得完整,發展成更好的自己,與伴侶建立穩定的關係。心理學家傑夫‧艾倫的《親密關係的祕密》一書中寫道:「當你發現自己因為伴侶對你的惡劣言行感到難受時,不妨提醒自己,這說明其中有一些課題需要你去學習,你甚至還要在心裡感謝他們為你帶出這些課題,好讓你最終得以化解並且穿越它們。你要放下對他人的評判,同時也要放下對自己的評判。否則,那些隱藏的自我批判總會讓我們的生命退縮不前。」我們與伴侶吵架的問題符合八十/二十法則,也就是百分之八十的問題與過去有關,只有百分之二十的問題與現在有關。所以,了解哪些問題與過去相關,努力去解決自己的問題,才能避免重複的問題不斷出現,促進自我成長。你可以嘗試以下幾種方法。1.覺察虛假自我中被隱藏的部分在諮商師朱迪斯‧萊特和鮑勃‧萊特所寫的《如何正確吵架》這本書中,作者給出了一個具體方法:你不再需要保護自己的虛假自我。因此,你可以列出你一直以來最想隱藏的那些部分。你可以按照從自己最能接受到最不能接受的順序,排列以下五種基本情緒:快樂、悲傷、憤怒、受傷、恐懼。你最不能接受的那項適合作為切入點,幫你尋找那些被虛假自我遮蔽的部分,這些部分也被稱為「被否認的自我」或「影子自我」。想想你隱藏起來或試圖弱化的部分,如挑剔、敏感、強勢、軟弱、情緒化、膽小、刻薄。你覺得這些特徵是不好的,如果你表現出它們,那麼你就不是個好人,因此你會隱藏、弱化或否認它們。我們過去多麼努力地否認它們,現在就需要多麼努力去改善它們。只有勇敢地去面對它們、解決它們,處理好與自己的關係,我們的親密關係才能愈來愈好。2.毫無保留與伴侶溝通,並暴露真實自我當你們的爭吵激起了你的負面感受和隱藏在表象背後的未解心結,你需要與伴侶分享它們。分享你內心的矛盾、不安和尷尬的部分,分享過去不願承認的憤怒和恐懼,分享童年的往事和記憶,分享你的祕密和不想任何人看到的種種自我。放下你的戒備心和防禦機制,展示你的脆弱面和真實自我。如果你在爭吵中表現得不負責任,請承認;如果你感到生氣,就實話實說;如果你感覺受到了傷害,就坦誠地傾訴出來;如果你感到害怕,也請勇敢坦白。搞清楚爭吵背後的問題並與伴侶分享,可能是親密關係中最重要的任務之一,也是積極爭吵的一種方式。你將不會害怕爭吵,不再把爭吵看作一個問題,而是慢慢學會挖掘自己潛意識層面的問題、對彼此的了解更深入,且變得更有同理心。把每一次爭吵都當作曝露彼此問題的契機,打破虛假自我,走向真實自我,爭吵也就成了一扇通往自我認識、自我成長和彼此深入連接的大門。3.求伴侶的幫助,讓他更好地督促你你和伴侶本來就是成長共同體,你們可以互相幫助,促進彼此成長。比如,我會在和先生爭吵後,把自己曝露的問題寫在一張張卡片上,一方面是總結分析自己的問題,另一方面也是為了防止下次出現類似問題。在我控制不住自己的情緒時,希望先生能夠拿出這張卡片給我看,提醒我,我的防禦機制又開始啟動了,這樣我便能馬上意識到自己當下的情緒問題。因為人的自控力是有限的,有時候我們很難控制自己的情緒,意識不到自己的問題。這時,如果伴侶能夠助我們一臂之力,我們就能夠成長得更快。永遠不要忘記,你不是一個人在成長,你的伴侶也在和你一起成長,兩個人一起成長的能量會比一個人的能量大得多。相信你的伴侶也很樂意參與你的成長過程,畢竟如果你成長得更好,他也是受益者,你們的親密關係也會隨之改善。總之,當你們的親密關係出現問題,經常陷入爭吵時,不要逃避,不要互相指責,不要想著換一個伴侶就能解決問題。很多時候,這些問題背後浮現出的都是你與自己關係的問題,如果你不能很好地處理好與自己的關係,換一個伴侶,結局也是一樣。只有從根源上解決問題,才能避免問題總是反覆出現。每個人都需要在親密關係中不斷成長,沒有一勞永逸的關係,親密關係進化的過程本質上也是夫妻雙方共修的過程。當你們修鍊成更完整的自己,親密關係也會隨之愈來愈好。(摘自《不是為了爭吵才跟你在一起:如何在溝通中改善親密關係》,時報出版)作者簡介舒麗曾用筆名麗麗赫本,是擁有百萬粉絲的心理學公眾號「才儲」的主編,閱讀量十萬以上的爆文作者。深耕親密關係12年,專注心理學領域的創作,擅長用通俗的文字剖析人性。多家知名心理平台簽約作者,作品散見「人民日報」「新華社」「洞見」「樊登讀書」「讀者」「喜馬拉雅」等平台,刷屏級爆文《為什麼越內向的人越厲害》被全網300多個公眾號轉載,單篇文章全網閱讀量過億。
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